71,2 -ab morgen wird dem Körper zugehört

Ich hab es ihm gesagt. Er weiß jetzt alles. Und er hat mich nicht verurteilt. Das einzige, was ich ein bisschen komisch fand war, dass er meinte, dass man damit anfängt, weil der Körper dabei Adrenalin ausstößt und man dadurch ein Glückgefühl bekommt. Ich weiß nicht so genau, was er mir damit sagen wollte.
Egal.
Ich bin morgen schon ein Monat mit ihm zusammen... Ich kann momentan echt nicht ab wie schnell die Zeit vergeht...

Ich mache jetzt mit Shelly und den ganzen anderen tollen Mädchen eine Challenge: min. 900kcal am Tag essen und zwischen 2 und 3 Litern trinken.
Hat theoretisch alles ganz gut geklappt. Nur das Mittagessen war problematisch... Ich habe einfach viel zu viel gegessen und naja, hing dann wieder über dem Klo. Wieso höre ich nicht auf meinen Körper?!

Heute gehe ich Schlittschuhlaufen mit zwei guten Freundinnen.

69,8

Ich bin mir nicht sicher, ob ich es geschrieben habe oder nicht... Ich wollte mein Gewicht ja eigenlich nicht wissen, weil ich dachte es würde mich total runterziehen. Deshalb habe ich meine Mum gefragt, ob sie das Gewicht sich merken oder aufschreiben könnte. Heute habe ich es nicht mehr ausgehalten. Ich wollte einfach meinen Standpunkt wissen... und es hat mir einfach den Tag versüßt. Oh man, es ist schrecklich, wenn man sich Tag für Tag einredet, man hätte so krass zu genommen und es letztendlich nicht hat. Ich bin einfach nur erleichtert...

Ich bemühe mich wieder öfter zu schreiben, aber jetzt muss ich erst noch Hausaufgaben machenund dann wird es wahrscheinlich erst morgen wieder etwas.
Ich hoffe ihr habt einen schönen Abend.

Ich drücke sie hinunter uns sehe wie meine Haut aufklafft. Es tut nicht weh. Nicht mal ein bisschen.
Wieso tue ich das? Ich wollte doch glücklich sein. Vielleicht stecke ich tiefer drin, als ich es geahnt habe.
Immer wieder höre ich das Lied von Casper. Immer wieder fange ich an zu weinen.

Sonntagabend

Das ist gerade echt krass, was mit mir passiert ist.
Ich sitze in meinem Zimmer auf dem Boden und schaue Fern... Pro7 New Moon. Genau die Szene, in der die Monate in denen er weg ist aufgezählt werden, dort wo die Leere in ihr einfach dargstellt wird, in dem sie sich kein Centimeter bewegt. Ich fange anzuweinen. Nicht so, wie normale Leute wenn sie einen Film schauen, sondern echt stark. Erst als dann Werbung kam, konnte ich mich einiger Maßen beruhigen.
Ich habe keine Ahnung, warum mich dieser Film und auch damals das Buch so berührt hat. Es weckt irgendeine verdammte Erinnrung in mir.

Ich mag es zu weinen. Es lässt einen körperlich so fühlen wie man sich innerlich fühlt, erschöpft und ausgelaugt. Ich träume jedes Mal danach einzuschlafen und in einer anderen viel besseren Welt aufzuwachen. Aber ich werde jedes Mal wieder enttäuscht.

Ab wann braucht man Hilfe?

Ich hab wieder Fleisch gegessen. Ich will mich nicht selbst belügen und "stolz" auf etwas sein, dass ich nicht bin.
Ich bin einfach nur verdammt dämlich und undiszipliniert.
Gekotzt habe ich dann heute auch noch. Jeahy.
Ich habe das Gefühl, dass ich mir das alles einrede. Es ist doch alles gar nicht so schlimm. Ich habe gar kein Grund zu all dem.
T. kann ich in letzter Zeit auch echt vergessen. Ich wollte heute abend was mit ihr machen und habe gefragt, ob sie Zeit hätte. Darauf kam dann nur die Antwort "Wieso denn?" "ich will dich sehen. Ich vermisse dich und deine frühere Art. Du kannst auch sagen, wenn du keine Lust hast!" ja ich weiß, dass das scheiße von mir war, aber ich war in dem Augenblick so sauer und wollte sie so provozieren wie sie mich provoziert hat. Mal wieder voll die Ùberreaktion. Aber dieser ganze Jesuskram, was sie momentan macht, nervt langsam echt. Wahrscheinlich lästert sie jetzt auch nicht mehr, weil das dann ja gegen dir 10 Gebote vefstößt... Nachher hat sie mir das dann noch erklärt und irgend etwas von ihrem Freund erzählt, der ja für eine Woche wegfährt... Im Ernst, es wäre besser, würden sie sich trennen. Egal, meine Meinung

Das mit den Schnitten fällt auch immer mehr Leuten auf. Neulich im Sportunterricht meinte J. "Oh, was hast du da denn gemacht?" "Achso das. ich war da im Wald joggen und bin da an so einem blöden Busch hängen geblieben..." ich hab die Schnitte dann möglichst schnell verdeckt, damit sie sie nicht genauer sehen kann. "Das ist ja lustig, dass das auf beiden Seiten an der gleichen Stelle ist!" Damit war dann das Thema zum Glück durch.
F. hat leider neulich die Pflaster gesehen und gefragt, was ich da schon wieder gemacht habe. Ich war sooo froh, daran gedacht zu haben Pflaster drüber zu kleben... "Das sind immer noch die Stellen aus dem Wald" "Immer noch?" "ja." eigentlich wollte ich es ihm sagen, aber letztes Mal ist er auf ein ganz anderes Thema ausgewichen. Ich denke aber, das war unbeabsichtigt.
Heute ist er auf dem Kiez... Gefällt mir eigentlich nicht so gut, aber das lass ich mir nicht anmerken.

Genervt von der Welt

Ich hasse diese Standartgrößen. Ich bin weder 1,68 groß, noch habe ich 90 60 90 Maße. Ich war lange nicht mehr so deprimiert nach dem shoppen. Eigentlich wollte ich einen Bh kaufen, das Problem ist ich habe Körpchengröße D 1/2. Es ist schrecklich, im Ernst, ich finde einfach keine wirklich guten Bhs. Irgendwann hatte ich auch einfach kein Bock mehr, weil dort auch keine Verkäuferin war und ich sehe es dann auch nicht ein 40-50€ für ein Bh zu bezahlen. Weil ich noch ein Gutschein habe, hatte ich danach noch bei den Pyjamahosen geguckt und eine richtig süße gefunden. Sie war im Weihnachtsstil in rot und ganz weich -und zu kurz...
Dazu kam dann auch, dass ich meine Mum ein bisschen beeinflussen wollte, sodass ich heute bei F. schlafen darf, und sie mitgenommen habe. Momentan haben wir so krass verschiedene Ansichten. Sie kotzt mich unglaublich an. Sie meint immer wieder, dass ich sie ja nur kritisiere und prägt mir meine Fehler immer wieder. Dank ihr, kann ich sie niemals vergessen, danke. Haha nur weil ich mir nicht mehr alles gefallen lasse. Ich habe immer gedacht, dass ich eine mit der besten Mütter habe, aber entweder hat sie sich oder ich mich geändert. Teilweise fühle ich mich F. gegenüber echt schlecht, weil er nur das ganze Negative mitbekommt. Aber zur Zeit ist da einfach nicht so viel Gutes.
Ich will ausziehen und abhauen. Einfach weg von hier und alles hinter mir lassen und ohne jeglichen Druck weiter leben, ohne an irgendetwas denken zu müssen.

Von alleine wird sich nichts ändern

...das habe ich vorgestern bemerkt und beschlossen Veganerin zu werden, so wie ich es schon lange vor hatte. Ich schaffe es momentan nur auf Zwang gesund zu essen. Zum Glück unterstützt meine Mum mich dabei und war Samstag noch im Reformhaus um so Sachen wie Hefeschmelz, Eiersatz, verschiedene Brotaufstriche und Reismilchschoki zu kaufen. Gestern hat der Tag richtig gut angefangen, meine Eltern hatten Brötchen gekauft und schon gefrühstückt als ich aufgewacht bin. Somit war nur noch ein Brötchen da, dass kein Käse oder Ähnliches drauf hatte. Dann war ich bei F. und er findet die Idee zwar dumm, aber er hat, mir zur Liebe, anstatt mir was vorzuessen, einen Apfel mit mir gegessen. Zum Abendbrot hab ich dann noch ein Salat mit italienischem Dressing gegessen.
Heute Morgen dann der erste Patzer... es lagen solche Schokoweihnachtskugeln im Wohnzimmer, von denen habe ich mir direkt zwei in Mund geschoben. Und als ich am schlucken war, habe ich erst bemerkt, wie dumm das gerade von mir war. Aber ich finde, man kann das noch verzeihen.

Außerdem habe ich jetzt auch einen sehr guten Anreiz mit der Kotzerei aufzuhören und zwar die Pille. Wenn ich die immer mit auskotze, muss ich ja eine neue nehmen und dann reichen die 3 Packungen vielleicht für 1 Monat. Abgesehen davon, dass ich dann auch nicht geschützt bin.

Ich glaube man merkt schon, dass ich gut gelaunt bin. Ich fahr jetzt gleich zu F.
Ich bin am überlgen, ob ich ihm die wahre Geschichte der Schnitte an meinem Bein erzähle. Er fässt mit seinen Händen immer und immer wieder dort in die Nähe... Bisher hat er nur die eine nicht so schlimme Seite gesehen und mir die Geschichte mit den Joggen abgenommen, aber er ist auch nicht blöd. Er hatte selbst Mal Depressionen mit starken Suizidgedanken, sodass er 3 Monate in der Klinik war.

Ich komme am Boden an und merke, dass ich nur noch zum Mülleimer laufen will. Ich brauche irgendwas zum rein kotzen und zwar schnell. Aber nein, nicht vor all diesen Leuten. Ich reiße mich zusammen und setze mich mit J. auf einen Kantstein. Ne halbe Stunde später, dachte ich, dass es wieder ginge, aber kaum war ich oben, war die Übelkeit wieder da -und zwar doppelt so schlimm. Ich konnte es nicht mehr halten und erbrach mich wie sonst was. Endlich hatte ich mal wieder einen leeren Magen. Mein Kopf war wieder klar.

Um das mal aufzuklären, ich war heute mit einer Freundin auf dem Dom und bin eindeutig ein paar mal zu oft Achterbahn gefahren. Es war unglaublich peinlich, aber danach ging es mir echt wieder gut.

Tut mir leid, dass ich in den letzten Tagen nichts gepostet habe... Es war ein heftiges Auf und Ab mit mir. Ich habe geschnitten -7 mal. Davon 3 mal tief. Ich habe den Druck nicht mehr standhalten können. Diese Woche hat meine Lehrerin angerufen, weil ich in Mathe zwischen 4 und 5 stehe -YES. Dann hatte ich noch unglaublich Streit mit meiner Mutter. Wegen dies und jenem. Nur wenn ich bei F. war, konnte ich alles vergessen und war glücklich. Und das macht mir verdammte Angst. Ich liebe ihn und zwar wirklich. Ich liebe ihn so sehr, dass ich jedesmal wenn ich ihm das sage, ich Angst habe, dass nichts zurück kommt. Bisher war ich mir entweder sicher oder es war mir egal. Aber jetzt ist es mir wirklich wichtig und die Angst etwas falsch zu machen ist wieder da.

Gestern habe ich meiner Mutter erzählt, dass ich die Pille haben will. Sie war erstaunlich unerstaunt und glücklich, was ich nicht so ganz verstehen konnte, aber war ja sehr angenehm, dass das so einfach war. Ich hatte dann heute den Termin und sie hat mir gleich 3 Pakete mitgegeben, weil ihre Termine so eng sind. Heute war allgemein ein sehr guter Tag. Ich bin morgens aufgestanden und hatte direkt gute Laune. Und wisst ihr was ich schon seit mehreren Monaten nicht mehr geschafft habe? Keinen Grund zu finden, um schlecht drauf zu sein. Aber heute hatte ich keinen. Und das war einfach nur toll.

Es haben mich viele Leute nach den Schnitten über meinem Fußinnengelenk gefragt (wieso auch genau da, wo die Hose sowieso immer zu kurz ist??) ich meinte dann immer so was mit Wald und joggen durchs Gebüsch. Hat mir eigentlich jeder abgekauft, bis auf V. da sie schon Ähnliches gemacht hat. Sie hat aber auch nichts dazu gesagt.

Ich werde jetzt schlafen gehen, da ich erstaunlicher Weise unglaublich erschöpft bin. Leider habe ich meinen schönen leeren Magen wieder mit Keksen gefüllt. Ich bin so doof.
Gute Nacht
<3