Jahreszusammenfassung

Ich möchte auch unbedingt so einen Post schreiben :)

Alles, was 2012 gut war:
-ich habe ca. 5kg abgenommen
-ich hatte mein erstes Mal
-ich hatte meinen ersten Kuss (ich weiß, sehr spät)
-ich bin in eine tolle Blogger-Community aufgenommen wurden
-ich habe bzw. bin übertriebenst verliebt
    ·ich habe F. kennengelernt
-ich habe ein 1.2 Hauptschulabschluss :D
-ich habe viele neue Leute kennengelernt
-ich bin älter geworden
-ich habe mir meine Haare pink getönt
-ich hab mir ein zweites Ohrloch stechen lassen und "benutze" es immer noch
-ich bin offener geworden

Alles, was 2012 schlecht war:
-ich habe den Typen mit dem ich mein erstes Mal hatte nicht richtig geliebt, weil ich nicht wusste, was das bedeutet
-ich bin älter geworden
-ich wurde verarscht
-ich habe Depressionen bekommen
-ich habe angefangen ungesund abzunehmen
-ich habe geschnitten
-ich habe angefangen mich min. 1 mal am Tag zu übergeben
-ich bin schlechter in der Schule geworden
-ich streite mich immer mehr mit meiner Mutter
-ich habe angefangen auf Partys zu rauchen
-ich habe bemerkt, wie heruntergekommen die Gesellschaft heutzutage ist
Ich lass das jetzt so, damit es wenigstens ein bisschen ausgeglichen ist!
Ich wünsch euch ein guten Rutsch und ein frohes neues Jahr.
<3

Das Jahr geht zu ende

Neulich war doch noch August, wie kann die Zeit so schnell vergehen?
Es fühlt sich an, als hätte ich vorgestern Geburtstag gehabt

Tut mir leid, dass ich so lange nichts geschrieben habe.

Der Post wird wahrscheinlich sehr durcheinander sein...
Die Woche vor den Ferien war so stressig. Ich habe jeden Tag eine Arbeit geschrieben und musste dem entsprechend jeden Tag lernen.
Dafür habe ich dann am Samstag den ganzen Stress mit Leuten aus meiner Klasse weggefeiert. War teilweise aber sehr anstrengend, da alle seeeeehr betrunken waren und nicht mehr leise sein konnten.
Ja... Und dann war auch schon Weihnachten. Heiligabend sah bei mir so aus: Aufstehen, Frühstücken, Schlafen, Abendessen, Bescherung. Denn am Sonntag musste ich zu der Taufe von F.s Nichte und naja, wir waren noch bis 3 draußen und haben erst so gegen 4 geschlafen. Das musste ich dann Heiligabend nachholen :D
Wir waren leider deshalb auch nicht in der Kirche.
Später kam noch F. und hat bei mir geschlafen. War sehr schön.
Am nächsten Tag war dann Familienessen angesagt, was jedes Jahr immer sehr anstrengend ist, weil mein Onkel seit 3 Jahren eine neue Freundin und somit auch eine neue Familie hat, die aber keiner wirklich mag. Und die ist halt auch jedes Mal dabei.

Jetzt bin ich krank. Das ist echt toll in den Ferien, da freut man sich...
Eigentlich wollte ich morgen auf einen Geburtstag gehen, aber das lass ich vermutlich lieber.
Silvester bin ich bei F. mit seiner Familie und zwei FreundINNEN von ihm, die auch noch bei ihm übernachten. Hahaha, und ich dachte ich wäre nicht eifersüchstig...

Gestern hab ich T. so ziemlich die Freundschaft gekündigt... Sie hat mich im Stich gelassen, weil sie sich lieber mit ihrem Freund treffen wollte... Ich hab ihr geschrieben, dass das mich das hart verletzt hat und auch irgendwie zeigt, dass ich mir nicht einrede ihr nicht wichtig zu sein, sondern dass es der Realität entspricht.
Ich habbihr gesagt, dass ich das momentan nicht gebrauchen kann, dass ich nicht immer mit einer Enttäuschung rechnen will und warum. Und weil ich es nicht direkt schreiben konnte und sie es nicht verstanden hat, hab ich ein Foto geschickt. Hahaha so bitter... Auf einmal war sie wieder total nett. Ich hab ihr auch geschrieben, dass die Ärztin meinte, ich hätte Borderline, weil sie es nicht kannte hab ich ihr diese Erklärung aus dem Internet kopiert geschickt:

Borderline äußert sich bei jedem verschieden. Viele betreiben SVV (Selbstverletzendes Verhalten d.h. Schneiden oder haare ausreiße, verbrennen etc.).SVV heißt aber auch Tablettenmissbrauch, übermäßiger Alkoholkomsum oder nicht wahrnehmen der körperlichen bedürfnisse. Beziehungen zu anderen Menschen sind meistens instabil. Entweder hasst man jemanden oder man liebt ihn. Dazwischen gibt es nichts. Hinzu kommt die Angst vor dem Alleinsein und dem Verlassenwerden. Wenn du z.b. eine SMS von ihm bekommst und nicht sofort antwortest, denkt er du hasst ihn und bevor er zulässt, dass du ihn verlässt, wird er dich verlassen.(uf längere dauer). Auch Esstörungen (aber eher bei Frauen), Depressionen und ein unglaubliches Gefühl von Leere und langeweile kommen hinzu. Wie gesagt die Krnkheit äußert sich bei jedem verschieden.In diesem Gefühl oder Leere oder Langeweile ist man wie betäubt und man möchte nur, dass es vergeht. Egal wie. das ist meistens auch der Grund für Selbstverletzungen. Stimmungsschwankungen gehören auch zur Krankheit. Man kann super Laune haben, dann paasiert eine Kleinigkeit (z.b. Kassierin ist nicht freundlich) und man bekomt super schlechte Laune, wird aggressiv etc. Man durchlebt Gefühle auch in einer Intensität, die "normale" Menschen so nicht kennen. Entweder geht es nur grottenschlecht oder supergut und euphorisch.

Und als ich nach etwas passendem gesucht habe, hab ich gemerkt, dass das alles auf mich irgendwie zutrifft... Das würde auch begründen warum T. mich nie versteht und F. ziemlich gut.
Es ist erleichternd die Schuld der Krankheit zuzuschreiben.
Aber kann das wirklich sein? Ich habe sogar davon geträumt, dass meine Mum mich zur Therapie geschleppt hat. Ich kann mkr nur nicht vorstellen, dass das wirklich etwas bringt, denn ich denke ja so. Diese Denkweise (falls man das so nennen kann) ist ja nicht mal eben entstanden.

Ich bin wieder total hin und hergerissen, ob ich da doch hingehen sollte, oder nicht... Viellicht wüsste ich dann einfach woran ich bin. Oh man, das hört sich so scheiße an...

A. nervt mich total. Wir sind nur befreundet, weil wir die gleiche Arbeitseinstellung haben. Ständig kommt sie zu mir und erzählt etwas von J., der meinte, er wolle wieder etwas von ihr. Am liebsten würde ich ihr sagen, dass sie mich alleine lassen soll. Ich hab wichtigere Dinge über die ich nachdenken muss. Es ist einfach totale Kinderkake, was die machen. Es fühlt sich falsch an, so zu denken. Wo soll denn bitte der Unterschied zwischen uns sein? Sie ist sogar älter als ich. Also lass ich es über mich ergehen...

Ich war Mittwoch morgen total glücklich. Ich hatte voll das gute Gefühl im Magen. Ich hatte gestern relatkv normal gegessen, das aber alles vor dem Abend und dann nichts mehr gegessen... Tja, und jedes Mal, wenn ich dann so ein gutes Gefühl habe, fresse ich mich total voll. Eine Freundin hatte Geburtstag, also bin ich morgens noch schnell zum Bäcker und hab ihr einen Muffin gekauft, auf dem ich Happy birthday geschrieben habe. Nur leider war es nicht nur ein Muffin für sie, sondern auch noch einen 2. für mich... Und so ging das den ganzen Tag noch weiter... Die ganze Zeit hab ich mich bei allen durchgeschnorrt und abends noch fett 200gr Schmalzkuchen mir gekauft... Eigentlich wollte ich dann heute nur Frühstücken, aber ich hatte zu wenig Wasser mit in der Schule und dann einen krassen Hunger zu Hause. Hab versucht mir dann schnell ein Salat zu machen bevor ich ne FA bekomme, aber naja... Der Salat bestand aus ein bisschen Eisbergsalat, Schinken, Käse und einer Mandarine. Danach hab ich noch ein Brötchen gegessen und ca. 4 Spekulatius. Das ist so heftig... 2 Spekulatius haben 95 Kalorien! Und ich esse die Dinger immer noch -.-
Ich versuche mir das nachher mit meinem Workout wieder wegzutrainiere.

Neue Pläne

... und so ist es einfach. Ich muss aus dieser Dunkelheit wieder heraus.
Ich will wieder abnehmen, ohne zu kotzen. Ich will wieder die volle Kontrolle über mein Leben. Ich starte nicht morgen, sondern jetzt. ich werde mich den ganzen Abend beschäftigen und nichts mehr essen. Morgen faste ich. Ich will wieder meine 50 Sit-Ups täglich machen und bis Weihnachten 67 wiegen. Heute morgen waren es übrigens 69,5 kg. ich hatte mit mehr gerechnet, bin aber auch total froh, dass die 69 so konstant ist, ohne zu Hungern.
Ich will abnehmen und gut drauf sein. Das ist mein Ziel für das restlich Jahr.

Edit: So, eben 1 1/2 Liter verdünnten Apfelsaft weggehauen.. Also insgesamt so ca. 3 Liter heute getrunken. Und nichts mehr gegessen. Eben auch 60 Sit-Ups gemacht und den Hund (Yoga) 3 Minuten lang gehalten. :)

Gute Laune Tag

Bis jetzt war der Tag richtig toll. :)
Ich bin alleine in die Stadt gefahren, um Stress zu vermeiden. Bin dann erst zu Vero Moda rein und hab das Kleid anprobiert, das ich in der Glamour gesehen hatte. Es sah aber einfach nur scheiße aus, wegen meiner Oberweite. Ich fands echt schade, weil es so toll aussieht, hab mich aber, -endlich mal- nicht davon runterziehen lassen.
Danach bin ich zu Zara gegangen und hab da ein reduziertes Kleid, was aber am Bügel schon nicht so toll aussah, anprobiert, weil ich immer wieder vergesse, wie teuer Zara ist. Und ich hatte noch so eine richtig schöne Basic gefunden in M. Ich finde die Größenteilung einfach nur beschissen... Das Oberteil hat total an den Armen gespannt, war aber am Körper zu groß.
Meine letzte Hoffnung war dann H&M. Eigentlich wollte ich da wieder ein bisschen weniger kaufen, weil das einfach alle tragen, aber das lies sich ja nicht vermeiden. Hab da dann auch ein richtig tolles Kleid gefunden und noch zwei andere reduzierte Oberteile. Die mussten mit, weil das Kleid nur 20 Euro gekostet hat :D.
Dann hab ich mir bei Starbucks erst mal ein Hibiscus Blend Tea gegönnt. Ich liebe ihn einfach.
Bin dann noch ein bisschen rumgebummelt... Durch den Neuen Wall, einmal zu Douglas und Monki rein und noch einmal zu Saturn. Während ich auf dem Weg zu Saturn war, stand ich auf einmal in einem Wichtel-Flashmob. Ich hatte den vor einer Woche schon auf Facebook gesehen und war am überlegen, ob ich mitmache, habs dann aber wieder vergessen. Das war richtig toll.
Achja, ich hab mir vorgenommen, das Wochenende über zu fasten, um die Woche wieder gut zu machen. Hab heute bestimmt schon ein Liter Tee getrunken und, leider, eine Scheibe Kalbsbraten probiert. Meine Mum meinte, dass der total zart ist und ich hab mir so gedacht, dass ich dann tagsüber keine Kreislaufprobleme haben werde. Ich glaube, das ist zu verzeihen.
Allerdings schlafe ich heute Nacht wieder bei F. und er hat mich gefragt, ob ich ihm kochen beibringen kann. Dann muss ich wahrscheinlich etwas essen. Mal sehen,  vielleicht habe ich ja dann auch "Bauchweh".

Und dann hab ich noch diesen süßen Zettel an der Wand gefunden:

Eine Träne ist wie ein Diamant. Wunderschön und voller Erinnerungen. Jedoch will man sie eigentlich nicht verlieren

Ich versage. Ich bekomme mal wieder nichts auf die Reihe.

F. kann sich nicht entscheiden und das nervt mich zu Tode. Er sagt immer erst ja, dann vielleicht und dann nein. Immer das gleiche. Und es zieht mich jedes Mal verdammt runter.
Gestern als wir telefoniert haben, hat er gesagt, dass ich Komplexe habe, weil ich mich bei solchen Kleinigkeiten so aufrege. Ja, kann sein. Aber mich stört so etwas wirklich und wenn ich dann sowieso nicht so gut drauf bin, provoziert mich das total.
Ich hab das Gefühl, dass ich nicht mehr mit ihm über alles reden kann...

Ich sitze vorm Fenster und schaue dem Schnee zu, wie er fällt und denke über alles nach.
Noch vor 4 Monaten war alles in Ordnung. Es kann alles so schnell aus dem Ruder laufen...
Es hat geregnet und ich war glücklich. Ich war so glücklich, dass ich draußen alleine im Regen spazieren gegangen bin. Wieso kann ich nicht wieder so sein wie damals?

Borderline?!

Ich war gestern beim Frauenarzt. Das erste mal wieder, nach dem ich mir die Pille geholt hatte. Ich war auch eigentlich die ganze Zeit ganz entspannt, bis mir auffiel, dass sie die schnitte sehen wird. Oh mein Gott. Ab dann war ich nur noch angespannt. Was könnte ich ihr nur sagen? Wahrheit oder Lügen? Weil mir keine glaubwürdige Geschichte auf die Schnelle eingefallen ist, habe ich, auf die Frage "und was ist an dein Bein und auf dem anderen passiert?" geantwortet, dass ich da so ein paar Probleme habe und, damit sie nicht weiter fragt, ich auch in Therapie bin. Leider hat sie es aber doch getan. "Wo denn? Bringts was?" Zum Glück hatte ich mich ja schon darüber informiert und musste nur noch bei der Besserung lügen. Zum Schluss irgendwann meinte sie nur, dass man das Borderline nennt. Ich hab den genauen Satz vergessen, weil ich so schrecklich nervös war, aber jetzt mal ernsthaft... Hat sie mir jetzt gesagt, dass ich Borderline habe? Komische Frau...

Essensmäßig läufts einfach nur scheiße. Gestern Lebkuchenhaus angefangen zu backen und heute fertig gemacht. T. und ich haben allerdings mehr als die Hälfte selbst gegessen. Super... Montag morgen habe ich noch dir wundervolle Zahl 69 auf der Waage gesehen. Wie schnell ich mir das alles kaputt machen kann..
Ich bin seit gestern total vollgefressen und kann nicht kotzen, weil ich immer unterwegs bin. Alleine für diese Gedanken hasse ich mich.

Es ist so viel passiert...
Das wird jetzt leider nur ein schneller Post von meinem Handy. Die Zeit bringt mich momentan um. Es vergehen Wochen wie Tage, Stunden wie Sekunden. Ich habe Angst um meine Jahre. Ich will die Zeit anhalten und alles genießen, aber ich habe keine Zeit. Es baut sich wieder diese verdammte Druck auf.

Ich habe endlich mit H. gesprochen. Wir waren beide sehr offen zu einander. Mich beschäftigt das sehr... Eigentlich dachte ich, ich hätte mir das alles nur eingebildet. Hab so ein bisschen das Gefühl, dass ich früher hätte mit ihr reden sollen. Am Freitag haben wir uns getroffen und eine Busfahrt im Dunkeln gemacht. Es war total schön und wir haben viel geredet.

Von gestern auf heute (Achja, froher erster Advent <3) hat F. bei mir geschlafen. War an sich eigentlich wundervoll wie immer, nur hatte ich gestern eine ganz merkwürdige Laune, sodass der Tag nicht so toll war.

Essenstechnisch läuft es nicht so gut. Ich fresse und kotze. Ich denke nicht drüber nach, okay manchmal schon, aber ich tus trotzdem. Ich fresse bis mein Magen voll ist und dann danach alles wieder raus. Ich habe den Willen zum Aufhören wieder komplett verloren.