Wieso kriege ich es nicht hin? Wieso? Was ist jetzt so anders?
Ich bin schon wieder kurz vorm Heulen und will einfach nur kotzen.
Mir ist schlecht. Schlecht vor lauter Lügen und Versagen.
Es geht mir schlecht. Ich habe keine Lust mehr, zu nichts.
Es ist alles total unbegründet. Ich habe gar kein Recht, dass es mir so geht. 
Ich versage, und das ist allein meine Schuld.

Kommt es mir nur so vor oder denken alle Leute, dass man magersüchtig sein muss um bulimisch zu sein?

Ich habe versucht T. meine Lage zu erklären. Ich glaube, dass keiner, der nicht in einer ähnlichen Lage sich befindet, das verstehen kann. Nach der Schule werde ich es ihr wohl nochmal erklären müssen.

Eben bzw. vor einer Stunde war ich beim Dermatologen. Dort wurde ich dann liebevoll zu meinem Hausarzt verwiesen, weil ich keinen Termin hatte und so eine hässlich, eklige Stelle ja kein Notfall ist. Natürlich ist das ein Notfall!!
Jetzt sitze ich hier mit ca. 15 anderen Leuten, die genauso wie ich darauf warten, dran zu kommen.
Meine Hände sind langsam wieder aufgetaut, sodass ich wieder besser tippen kann. Ich mag die Kälte, aber ohne Schnee ist es langweilig.
Ich habe jetzt schon fast die ganze 2. und 3. Stunde verpasst. Ich kann es mir eigentlich nicht leisten, so viel Unterricht zu verpassen. Aber mein Gesicht geht vor.

Ich habe heute beim Frühstück wieder drüber nachgedacht, ob ich mittlerweile wieder weiß, was normale Mengen sind. Ich esse wieder normal, glaube ich. Aber trotzdem denke ich schon wieder über die nächste Diät nach... Ich muss doch trotzdem weiter abnehmen, ohne zu kotzen. Ich habe Angst vor einem Rückfall nach einer Fa., da ich ja jetzt schon nach jeder Mahlzeit darüber nachdenke, das alles wieder loszuwerden. Ich weiß nicht, ob ich Hilfe brauche. Wenn ich jetzt irgendwo hingehen würde, hätte ich das Gefühl, dass es übertrieben wäre. Aber ab wann gilt man denn als hilfebedürftig?

"...Es ist einfach so. Jeder hat ja so sein Ding, bei den einen ist es kiffen und Alkohol (...) und ich habe das Gefühl, dass meine Tochter kotzt. Ich mache mir Sorgen"
Ich stand da und konnte nichts sagen. Ich weiß nicht, wie ich es geschafft habe, aber irgendwie habe ich doch dann so etwas ähnliches wie "Du musst dir aber keine Sorgen machen!" rausgebracht. Ich ging in mein Zimmer setzte mich auf die einzige freie Stelle meines Fußbodens und weinte.
Ich ging ins Bad wischte mir die Tränen weg und versuchte so gut es ging mich neu zu schminken und mein knallrotes Gesicht zu verstecken. Ca. ein halbe Stunde später, hörte ich meine Mum, wie sie sich die Jacke anzog. Ich öffnete die Tür und fragte, wo sie jetzt hin ginge. Sie meinte, dass sie nochmal einkaufen ginge, da sie gewisse Umstände dazu zwingen, wieder gesünderes Essen zu kochen. Als ich hörte, wie die Haustür zu knallte, fing ich wieder an zu weinen, doller als beim ersten Mal. Sie gibt sich die Schuld für meine Bulimie. Das ist einfach nicht richtig. Sie sollte sauer und enttäuscht von mir sein.
Ich war wirklich am Boden. Mir ging es noch nie so schlecht. Ich kannte es nicht, dass ich nur wegen eines kleinen Gedankens anfing zu weinen
Ich habe versucht meiner Freundin klarzumachen, ohne es wirklich zu sagen, wie schlimm die Situation gerade ist, dass es gut wäre, wenn sie jetzt käme. Sie war aber gerade bei ihrem Freund und musste deshalb auch auflegen. Ich war alleine, außer sie hatte ich niemanden. Okay, eigentlich F. aber der hatte gerade Besuch von seiner Freundin, mit der er schon öfter was hatte. Ich erkläre das ein anderes Mal. Auf ihn konnte ich also auch sehr gut verzichten.
Bevor sie wieder kam, versuchte ich etwas zu finden, was als normal gilt. Was mache ich, wenn es mir gut geht? Ich hatte keine Idee, was normal ist. Ich wusste nur, dass ich gerade am liebsten sterben würde irgendwo anders wäre. Irgendwo, wo ich alleine in Ruhe weinen konnte.
Später habe ich T. dann doch noch angerufen oder eher sie mich. Ich habe ihr alles erzählt... Die Bulimie, die Gedanken. Nein, nicht alles, das SVV habe ich ausgelassen. Morgen will sie mit mir zu so einem Beratungszentrum. Ich finde das echt übertrieben, ich meine ich wollte mich ja nicht vom Dach stürzen. Aber vielleicht ist es ja ganz gut.
Am nächsten Morgen kam dann noch F., weil er bemerkt hatte, dass etwas gewaltig nicht stimmte. Ich wollte ihn nicht sehen und habe mir sonst was ausgedacht, um zu zeigen, dass ich keine Zeit hatte. Er hat dann nur geschrieben, dass er in ca. 10 Minuten da ist und, dass es nicht lange dauert. Scheiße, ich lag noch im Bett und hatte auch schon wieder geweint. Abends hatte ich mich dann auch noch seit 2 Jahren das erste Mal wieder nicht abgeschminkt. Meine Haut war im Arsch, nicht nur, weil ich mal wieder so eine geile Stelle (nein, kein Herpes, sieht nur leider so aus...) im Mundwinkel hatte, sondern auch, weil ich überall Make-Up Pigmente hatte. Ich hab mir dann schnell meine Jogginghose angezogen und Haare gekämt. Wenn es so wichtig ist, muss er damit leben, dass ich so scheiße aussehe. Ich ging mit ihm raus. Es war arschkalt, wir hatten ca. -1°C und ich hatte nur ein Top und meine American Apparel Jacke an. War mir aber egal, ich hatte es verdient zu frieren. Wir ging ein Stückchen und er sagte irgendwas, ich habe vergessen was, aber es passte nicht zu dem, was ich zu sagen hatte. Ich unterbrach ihn "Du weißt gar nicht was los ist". Ich erzählte ihm alles und war die ganze Zeit am heulen. Ich weiß nicht mehr genau, wie es dazu kam, aber irgendwann sagte er nach einer etwas längeren Pause in einer Umarmung "Ich habe mich in dich verliebt". Ich wusste nicht was ich sagen soll. Ich fand, dass es eigentlich ein schlechter Zeitpunkt war, aber weil ich wusste, wie viel Überwindung ihn das vermutlich gekostet hat, sagte ich ihm die Wahrheit und zwar, dass ich mich auch ihn verliebt hatte. Wir sprachen über alles noch ein bisschen uns als er mich verabschiedete, flüsterte er mir ins Ohr, dass er mich liebt. Warum sagt er das alles an einem Tag? Ich war sowieso schon überfortdert, schaffte es aber, es so weit zu verstehen, dass ich es erwidern konnte. Ich ging rein und als ich merkte, was ich gerade für einen Hitzeschock bekam, realisierte ich erst, wie kalt mir wirklich war.
Ich war trotzdem den ganzen Morgen noch griesgrämig drauf und ignorierte weitgehend meine Eltern. Um 12 war ich dann mit T. shoppen und habe mir eine neue Winterjacke gekauft. Ich wollte nichts anderes kaufen, weil ich wusste wie sehr es mich deprimieren würde.
Im Nachhinein glaube ich, dass meine Mutter das mit dem Kotzen nur so gesagt hatte, um herauszufinden, warum ich so viel esse. Ich glaube, wenn ich ihr ein Vogel gezeigt hätte und gesagt hätte, dass alles gut sei, hätte sie es mir geglaubt...
Heute habe ich mein Zimmer umgestellt. Mir geht es viel viel besser, auch durch die Zeitumstellung und der Tatsache, dass ich eine Stunde länger schlafen konnte. Es ist schön eine Veränderung zu sehen, auch wenn sie nicht direkt an mir ist. Ich habe das gebraucht. Außerdem habe ich wieder ein besseres Gefühl für ein normales Essverhalten, glaub ich. Ich habe heute ganz normal gefrühstückt, sprich 2 Brötchen (der fette Nutellaaufstrich hätte nicht sein müssen) und einem Capuccino. Zum Mittag habe ich mir dann nach 1 1/2 Stunden Badminton ein Knobibrot mit meiner Freundin geteilt.
Als meine Mutter mich dann später am Telefon gefragt hat, ob ich schon was gegessen hätte, ist mir erst aufgefallen, was für ein Hunger ich hatte. Zu doof, dass sie mich drauf aufmerksam gemacht hat. Habe dann noch 2 kleine Schüsseln Lauchsuppe gegessen, die zweite hätte halb so groß sein dürfen.
Morgen gehts dann zum Hautarzt -.-

Alles wird Tag für Tag schlimmer

Ich weiß nicht wie ich meine gefühle beschreiben soll...  ich fühle mich einfach total komisch. Ich bin nur am essen und habe keine Lust mich zu bewegen oder Sport zu machen. Ich spüre förmlich wie das Fett an mir wächst. Ich schäme mich vor mir selbst, weil ich gerade so versage.
Ich weiß, dass Sport mir gut tun würde. Aber das vergesse ich immer wieder. Bei der Temperatur kann ich nicht einmal laufen gehen.
Und schulisch bin ich auch gerade mal wieder an einem Tiefpunkt angelangt. Ich lerne und lerne -vergebens. Heute wieder ne 4+ in Deutsch, mein bestes Fach mit Englisch zusammen, kassiert.
Ich will kotzen, das ganze Essen Und all die anderen schlechten Dinge und Gedanken aus mir heraus bekommen. Warum mache ich das? Warum bin ich so doof? Es ist so dumm von mir. Und während ich das gerade denke, hängt mein Kopf in Gedanken schon über dem Klo.
Ich bin krank, oder nicht?

Edit: es ist doch nicht mehr normal, dass ich in ein Heulkrampf falle, weil ich vergessen habe zur Bank zu gehen, oder?

Ab morgen werden wieder Kalorien gezählt

Ich werde dicker und dicker. Momentan habe ich einfach keine Lust zu hungern und den gesunden Weg, mit Essen, sehe ich nicht. Es ist traurig...Ich verliere den Spaß am abnehmen.
Jeden Tag ziehe ich mich vor meinem Spiegel aus und betrachte meinen Bauch... Er ist... ausbaufähig. Ich hasse ihn nicht mehr, aber lieben tue ich ihn lange nicht. Ich akzeptiere ihn. Und das macht mir Angst. Ich will weiter abnehmen und Disziplin behalten, mich stoppen können, bevor es zu spät ist, sodass ich zu dem, was ich zu mir genommen habe, stehe und es nicht ne halbe Stunde später wieder auskotze. Ich will einmal in meinem Leben hören "Sie ist dünn" und das von jemanden, der mich vorher nicht kannte.
Einfach alles in sich reinzuhauen, ist so einfach und macht Spaß. Ja, und es ist einfach tierisch ungesund. Haha und ich wollte mal Veganerin werden, dass kann ich zurzeit echt abschreiben.
Mein Essverhalten ist ein Wrack, dass nicht mal mehr weiß in welche Richtung es geht, ganz geschweigen von dem, was das beste für es ist.
Ich hab so furchtbare Angst es alles zu vermasseln und es komplett zu verhauen. Jaa... Ich will dünn sein bis zum Sommer und nicht doppelt so viel wiegen, denn gerade heute, habe ich wieder darauf hingearbeitet das doppelte zu wiegen. Ich will auf gesunden Wege, also ohne Jojo, die 68 erreichen...

24.10.12 -Ich weiß nicht wie das weiter gehen soll

Wir sind, mit dem irdisch befleckten Auge gesehen, in der Situation von Eisenbahnreisenden, die in einem langen Tunnel verunglückt sind, und zwar an einer Stelle, wo man das Licht des Anfangs nicht mehr sieht, das Licht des Endes aber nur so winzig, dass der Blick es immerfort suchen muss und immerfort verliert, wobei Anfang und Ende nicht einmal sicher sind. Rings um uns aber haben wir in der Verwirrung der sinne oder in der höchstempfindlichkeit der Sinne lauter Ungeheuer und ein je nach der Laune und Verwundung des einzelnen entzückendes oder ermüdendes kaleidoskopisches Spiel. Was soll ich tun? oder: Wozu soll ich es tun? Sind keine Fragen dieser Gegenden. 

Franz Kafka – Im Tunnel

Ich finde die Bedeutung hinter dem Text echt schön. Sie ist so wahr und passend. Wir machen momentan Textanalysen in Deutsch.


Ich wollte heute Laufen gehen. Ich wollte heute nicht kotzen. Ich wollte heute nach dem Frühstück und besonders in der Schule nicht essen. 
Und ich habe nichts von all dem eingehalten.
Meine Disziplin ist am Ende. Ich bin nur noch am fressen und kotzen. Es ist einfach nur deprimierend un peinlich. Meine Mutter hat mich gebeten zum Mittag noch Sour Creme für die Kartoffeln zu kaufen... Hab ich auch gemacht. Allerdings musste ich dann auch noch 2 Packungen Kekse kaufen, die ich beide fast aufgegessen habe. Ich habe, glaube ich, diese Woche schon 5 Packungen von diesen mit Schokolade überzogenen Butterkeksen gegessen (ich hoffe ja immer noch, dass diese momentane Verfressenheit an meinen Tagen liegt) -und danach wieder ausgekotzt. Peinlich sowas, einfach nur peinlich. Außerdem ist das echt eine masive Verschwendung. Hatte ich schon erwähnt, dass ich kein Stückchen besser, als andere bin? Ja? Egal, doppelt hält besser.

Schule ist momentan auch nur noch Scheiße. Morgen gibts Mathe und Deutsch wieder. Morgen werd ich noch viel viel schlimmer drauf sein als heute. Habe eben ca. 2 Stunden für die am Freitag anstehende Franzarbeit gelernt. Ich schreibe mir dafür immer Lernzettel und nach jedem Thema habe ich dann 10 Sit-ups gemacht (Es kommen 9 Themen dran -->90 Sit-ups). Wenigstens ein bisschen Sport für heute. Ich will auch wieder mit dem Seilspringen anfangen. Allerdings muss ich das draußen machen, da man mich sonst durchs ganze Haus, wie so ein Elefant springen hört.

Wünsche euch einen guten Abend <3 

Dem.Essen.Verfallen.

Ich fühl mich unglaublich schlecht. Die Bulimie ist schon tiefer in mir drin, als ich dachte...
Ich dachte ich könnte aufhören, da F. es jetzt ja auch weiß. Es hat zwar in der letzten Woche immer in mir geschrien, aber ich hab durchgehalten -bis heute.
Ich hatte so eine heftige FA. Das hatte ich echt noch nie. Ich konnte nicht anders, es musste alles wieder heraus, ALLES. So schlimm wie heute, war es, glaube ich, noch nie.
Ich finde kein Ausweg. Ich kann entweder nichts essen und hab eine unglaubliche Disziplin, oder ich esse alles, ohne jegliche Zurückhaltung oder Gedanken, die einen so halbwegs stoppen oder ermahnen.
Ich bin am überlegen, ob ich mit Alsamed oder Yokebe anfange (eine gute Freundin hat das Zeug sehr lange getrunken und hat so hart abgenommen, ohne Jojo... Ich bin echt neidisch auf sie). Vielleicht probiere ich auch -Ich muss mich gerade selbst auslachen, weil ich so erbärmlich bin- Tabletten aus.
Ich bin echt kein Stück besser. Ich wollte immer Durchschnitt sein und jetzt will ich nichts anderes, als anders zu sein, im Positiven.
Morgen wird was geändert. Ich will nicht, dass meine neue beste Freundin Mia heißt. Ich werd mir was ausdenken um endlich eine annehmbare Lösung zu finden.

Schlaft gut

Die Menschheit ist so unglaublich oberflächlich

Ich fühl mich gerade einfach nur scheiße...:

Am Freitag war ich auf einem 18. Geburtstag einer guten Freundin. Dort waren viele Leute aus meiner alten Klasse. Ich hatte eigentlich ein bisschen Angst die alle wiederzusehen, da sie mit der Grund waren warum ich gewechselt habe. Meine beste Freundin und ich haben uns übelst aufgestylt. Wir waren extra noch vorher in der Stadt und haben ein Kleid für mich gesucht. Als wir dann da ankamen, war es einfach nur langweilig... Scheiß Musik, keine Stimmung und Alk, außer Bier, gab es auch nicht. Allerdings haben wir uns alle sehr gut vedstanden. Irgendwann war dann auch die Musik besser und T. und ich versuchten eine Barcadicola zu bekommen, aber keine Chance. Das hatte der Bruder von N., das Geburtstagskind, mitbekommen und kam 4 Minuten später zu uns raus, nahm mich an die Hand und fragt:"Barcadicola?" (Er ist 29 und sieht naja seinem Alter entsprechend aus. Eigentlich aber ganz gut) Ich hab mich dann voll gefreut und erst mal 3 Becher weggehauen. Ich war wie immer gut dabei. Hatte aber auch seine Vorteile, ich hatte dann echt Spaß. Mein Ex war auch da und er sah echt gut aus. Ich war echt am überlegen, ob ich mich mal mit ihm unterhalte, aber nein. 1. Zu viele Leute, die dann nicht so nette Sachen über einen erzählen 2. Hab ich was mit F. am laufen. Also hab ich durchgehalten und war ein braves Mädchen. Irgendwann im Laufe des Abends kam P. Immer bei mir von hinten an. Hab mir aber nichts dabei gedacht, bis T., meine Beste, kam und sagte, dass er was von mir will. Wir waren eigentlich immer schon so ein bisschen befreundet, aber immer sehr auf Distanz. Also warum jetzt?
Er schreibt mir jetzt sehr oft, ein bisschen zu oft, auf Whats App.

Heute hab ich mich wieder mit F. getroffen. Ich bin für ihn um halb zehn mit Wecker aufgestanden -am letzten Ferientag. Ich hab ihm beim Zeitungsaustragen mental unterstützt. Und dann kam das Thema über das ich auch schon seit längerem nachgedacht habe und auch eigentlich endlich geklärt haben wollte. Er hat mich gefragt, wann es für mich heißt, dass man zusammen ist. So wirklich auf die Frage habe ich nicht geantwortet. Ich hab nur gesagt, dass ich das zwischen uns gerne definieren würde, da ich von meinen Freunden genervt werde und, dass ich kein Bock auf so eine 1-Monats-Beziehung habe. Dann haben wir noch ein bisschen blah blah drum rumgeredet. Letztendlich meinte er dann aber, dass er sich momentan beziehungsunfähig fühlt. Ich dachte erst, dass er mich verarscht. BEZIEHUNGSUNFÄHIG?!? Ich war so unglaublich wütend. Was sollte das dann alles? Einfach nur notgeil?
Ich fühl mich so unglaublich dumm. Ich bin einfach drauf herein gefallen. Alle meine Befürchtungen haben sich bewahrheitet. Ich bin so doof.
Neulich hatte er sowas gebracht:"Warum ich? Mit deinem Aussehen könntest du auch so ein Abercrombie und Fitch Model bekommen" ich fand das in dem Augenblick richtig richtig süß. Aber jetzt... Hat er das alles gemacht nur weil er fand, dass ich gut aussehe? Wie so eine Trophäe...
Im Augenblick würde ich gerne einfach nur aussehen wie früher, als man mich aufgrund meines Charakters mochte. Ich fühl mich so ausgenutzt und nutzlos, dumm, hässlich und fett.

Bulimie

Mir tut alles weh. Ich kotze. In letzter Zeit viel zu oft.
Ich kann einfach nicht zu dem stehen, was ich esse. Es ist feige zu kotzen, aber so einfach. Ich versuche mich beim Essen zu beherrschen, aber selbst dann... Einmal übers Klo und keine Kalorien. Ich denke den ganzen Tag darüber nach. Es ist so peinlich. Falls ihr mal meine ersten Posts auf diesem Blog gelesen habt, könnt ihr mich jetzt gerne auslachen... Ich wollte gesund abnehmen, viel Sport machen, vegetarisch bzw. veganisch essen und jetzt kotze ich fast täglich, mache Diät, Hunger bis ich ohnmächtig werde. Und wisst ihr was das schlimmste ist? Ich finde es nicht schlimm. Klar weiß ich, dass es ungesund ist und krankhaft, aber es hat ja den Effekt den ich mir wünsche: ich nehme ab. Und vom Untergewicht bin ich ja auch noch Jahre entfernt.
Ich habe F. von der Bulimie erzählt oder eher geschrieben. Ich kann da nicht drüber reden.
Ich habe seit Montag Sturmfrei. Am Dienstag haben wir uns getroffen und naja, er hat bei mir übernachtet... Ich wollte so etwas niemals tun. Vor allen Dingen nicht mit 15. Das ist echt bitter. Ich weiß auch nicht, was da jetzt zwischen uns ist... Wir schreiben, telefonieren, küssen uns, treffen uns. Gestern habe ich mal wieder mit meinen Mädels was gemacht und meinte aus Spaß zu ihm, dass er ja dazu kommen könnte, da wir gerade vor Famila waren und er sehr nah wohnt. Und 7 Minuten später stand er vor mir. Ich hatte aber den Mädels noch nichts von ihm erzàhlt, hab aber trotzdem zu ihm gestanden und ihn geküsst. Für einen Augenblick sah es so aus, als wenn er mich umarmen wollte...
Ich treffe mich heute wieder mit ihm. Ich hoffe er spricht das mal an, ich werds nicht tun.

Sleepover

Ich will gar nicht erst anfangen über mein Essverhalten der letzten Tage zu sprechen...

War gestern im Kino und habe Savages mit einer mittlerweile sehr guten Freundin geguckt. Das Ende ist gemein, aber es kann auch nicht immer gut ausgehen.
Davor war ich mit T. und M. , ihren Freund, Sekt für morgen gekauft, aber wahrscheinluch hat sich das sowieso alles erledigt, weil meine Mum krank ist.
Der Abend gestern war noch voll schön. Wir haben die ganze Zeit geredet und hatten echt Spaß.

Ich war eben das erste Mal in meinem Leben 45 Minuten joggen und bin davon auch 30 wirklich gelaufen. Vor 2 Minuten hatte ich so gute Laune, auch wenn ich vermutlich die nächsten Tage kein Sturm habe, ich bin echt k.o., wollte mich aber eigentlich gleich mit F. treffen und deshalb duschen gehen. Eben habe ich ihm bescheid gesagt, dass in einer Stunde Zeit hätte und er schreibt mir, dass er sich um 7 mit seiner besten Freundin trifft. Jo geil... Frag mich mal erst ob ich Zeit habe, sodass ich mich freuen kann, mich beeile und sag mir dann ab. So etwas hab ich am liebsten (Ich hoffe, man hört die Ironie).
Jetzt hab ich kein Plan, was ich mit mir heute abend anfangen soll. Meine Eltern essen gleich verstrahltes, mit Geschmacksstoffen verseuchtes Chinaessen. Ich hab gesagt, ich will nichts. Muss mich gleich von dem Gestank fernhalten.
Ich will wieder hungern... Ich will wieder diese Klarheit spüren, diese Kontrolle haben. Ich will wieder jeden Morgen auf die Waage steigen und mich über das Ergebnis freuen. Diese zwei Wochen Hungern waren toll.
Vielleicht starte ich morgen mit der Regenbogendiät...

Edit: F. fragt mich, was ich denke... Ich würde ihm am liebsten sonst was sagen, aber nein. Ich sage etwas, dass gar nicht mehr zum Thema passt. Ich will nicht, dass er sieht, wie sehr mich so etwas aufregt, ich will, dass er merkt, dass mich das nichf stört.
Ich habe mein Internet ausgestellt, um ihm nicht antworten zu müssen.

Ich reagier total über

Ich fühl mich so schlecht. Die 3 letzten Tage nur gefressen und teilweise gekotzt. Ich kann kein Sport machen, da ich mich ständig verletze, oder eine Erkältung habe. Gestern habe ich mir den Fuß aufgeschlitzt, als ich die Dusche sauber gemacht habe. Kann deshalb heute nicht zum Yoga, da ich mit dem linkem Fuß kaum noch auftreten kann. Yay -.-'
Ich hatte gestern mal wieder einen mega Streit mit meiner Mum. Sie nervt in letzter Zeit so. Sie geht nicht einkaufen und wenn doch, dann gibts immer Nutella, Schokolade und so weiter. Sie will immer, dass ich, wenn ich irgendwo anders bin, anrufe. Hab ich neulich auch gemacht. Sie hat sich dann furchtbar aufgeregt, weil sie nicht schnell genug am Telefon war und ich dann auf ihrem Handy angerufen habe, dass sie dann einmal durchs Haus laufen musste. Sie sagt die ganze Zeit, dass sie ja keine Zeit hat, aber wenn ich dann nach Hause komme, sitzt sie vorm Fernseher. Alles klar. Boah, sie kotzt mich so an.
Werde jetzt meine Nägellackieren und dann mir überlegen, wie ich mich bewegen kann.

Komischer Weise meldet sich F. nicht mehr.

Ich wache auf und liege vor meiner Zimmertür. Meine Knie tun unglaublich weh. Ich weiß nicht was passiert. Mein Kopf tut weh. Ich erinnere mich, dass ich gemerkt habe, wie ich gefallen bin, wie ich mein Kopf gegen etwas geschlagen habe. Ich konnte nichts tun. Mein Kopf brummt. Eben saß ich noch in meinem Bett und wollte auf stehen. Ich springe auf, laufe die Treppen herunter und fange anzuweinen. Ich weiß nicht was passiert ist. Mein Ellenbogen schmerzt auch.

Ich war ohnmächtig. Ich wollte gerade ins Bad, hatte mein Handy in der Hand und da wurde mir schwarz vor Augen. So genau kann ich mich aber immer noch nicht erinnern. Ich war glaube ich, gerade am überlegen, ob ich mich lieber noch einmal hinsetze. Mein Kreislauf ist seit mehreren Tagen im Arsch. Als ich später noch einmal in mein Zimmer gegangen bin, kam die Erinnerung ein bisschen wieder. Mein Handy lag ohnr Akku auf dem Boden, der lag hinten in der Ecke. Ich habe mein Kopf auf mein Schrank aufgeschlagen. Am Haaransatz habe ich jetzt ein blauen Fleck. Mein Unterarm lag mit ganzer Kraft auf einer Parfümprobe. Und auf meinem Fuß lag ich wohl einfach. Es war echt schlimm. Ich habe gemerkt wie ich zusammengesackt bin, wie ich mich überall gestoßen habe und konnte nichts tun. Es fühlt sich an wie ein Albtraum, nur dass man so bald man Schmerz fühlt nicht aufwacht, sondern etwas später und dann auch erst mal nicht weiß, was passiert ist, da man plötzlich an einer ganz anderen Stelle sich befindet.

Ich bin am überlegen, ob ich die Diät abbreche. Hab mir auf jeden Fall jetzt gestern und heute erst mal eine Auszeit genommen. Ich gehe aber trotzdem gleich joggen. Es ist schrecklich nicht zu wissen wie viele Kalorien etwas hat, oder überhaupt einen so vollen Magen zu haben. Ich hab das nicht verdient.

Ich will irgendwo hin, wo es nichts gibt. Einfach nichts. Keine Gefühle, keine Gegenstände... Gar nichts.Schneid dich. Meine Gedanken kotzen mich an. Die Welt kotzt mich an. Ich will alles vergessen. Schneid dich. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Überall dieser Druck, den ich mir meist selbst mache. Das ganze Essen, ohja... das Essen. Schneid dich. Egal was ich tue, es ist nutzlos. Ich will in einer Dunkelheit sitzen und an nichts denken. Gar nichts. Wozu das alles? Was bringt es jeden Tag das gleiche zu tun, immer und immer wieder? Aufstehen, essen, trinken, essen, essen, trinken, schlafen. Mir ist gerade alles zu viel. Ich will raus, raus aus diesem Körper, raus aus dieser Welt. Alleine sein und nichts hören, sehen oder fühlen. Mein Kopf explodiert. 

69,3

Das ist jetzt irgendwie deprimierend, aber verständlich. Am Freitag habe ich 68,8 gewogen. Ich konnte es nicht glauben. Das letzte mal, dass ich so wenig gewogen habe, war vor 2 Jahren. Allerdings war am Samstag der Geburtstag meines Opas und wir waren im Restaurant. Ich hab zwar ein Salat gegessen, aber der war riesig. Dann hat auch noch meine Cousine bei mir übernachtet, somit musste ich dann auch vernünftig mit ihr frühstücken. Als ich mich dann heute morgen gewogen habe (Essen von gestern: ein Pfirsich (51,3kcal), eine Banane (117kcal), Kuchenteig, den ich danach aber wieder ausgekotzt habe und 3 Kekse) habe ich ein halbes Kilo mehr gewogen (69,3kg). Ab morgen werde ich 2 Tage fasten und wieder mehr Sport machen. Letzte Woche war ich nur 2 mal beim Yoga und einmal am Samstag Schlittschuhlaufen.
Ich muss mich wieder mehr beherrschen.

Heute ist ENDLICH mein letzter Tag beim Praktikum. Und ab Sonntag habe ich vier Tage Sturm :)

Mein ganzer Köroer kribbelt. Bei jeder seiner Berührungen wird es schlimmer. Wir gucken einen Horrorfilm und ich habe meinen Arm um ihn. Er streichelt meinen Rücken.
Ich will ihn nicht an mich ranlassen. Nicht ihn. Ich weiß, dass er es ernst meint, nur will ich nie wieder jemanden so verfallen, so zu lieben und letztendlich doch nur verletzt werden...

Ich war am Samstag relativ spontan wieder bei F. Es war sehr sehr komisch. Vor allen Dingen die Verabschiedeung. Es hätte zu einem Kuss kommen können, aber ich glaube er hatte gemerkt, dass ich das nicht will. Er wollte mich bis vor die Tür bringen, allerdings hatte ich meiner Mum nicht bescheid gesagt, dass ich bei ihm war. Außerdem versuche ich immer, so lange ich mir nicht sicher bin, was ich ganz sicher nicht bin, jeglichen Stress zu vermeiden. Am besten sie weiß über gar nichts bescheid...

69,8 :)

Naja also das mit dem Apfel essen, hat schon mal nicht so gut geklappt... Hab zum Frühstück nämlich ein Brötchen, weil meine Mutter neben mir saß, gegessen. Ich fahre jetzt noch schnell vor dem Praktikum zum Hauptbahnhof um mir noch 2 Äpfel zu kaufen.
Ich wiege jetzt übrigens wieder so viel wie im April. Es ist so wunderbar :) ich hab durch die ABC Diät fast 3 Kilo abgenommen. Mal sehen ob das morgen auch noch so ist, oder ob das jetzt durchs fasten kam.

Edit: Habe keine zwei Äpfel gegessen. Nur einen :) Ich hatte das Gefühl, dass das Brötchen mehr als 50 kcal hat. Also, für heute wieder alles gut eingehalten.
Ich treff mich gleich mit F. und meine Mum weiß darüber bescheid. Die Wahrheit zu sagen ist so leicht, man braucht nicht zu lügen.
Wünsche euch eine gute Nacht

Ich bin stolz auf mich. Ich habe nichts zu genommen, was meine Motivation schon gleich gesteigert hat. Ich habe nichts gegessen :) Absolut nichts, nicht einmal ein Keks.
Morgen sind 150kcal dran. Ich werde einfach drei Äpfel essen. Einen zum Frühstück einen zum Mittag und ein zum Abendbrot.

Ich hatte heute beim Praktikum endlich mal eine Aufgabe, naja eigentlich zwei. Zuerst sollte ich auf 300 Postkarten Adressen und Briefmarken aufkleben. War eine scheiß Arbeit, aber wenigstens etwas. Danach sollte ich für einen Schriftzug auf einem Boot eine bestimmte Schrift zu einem Aufkleber verarbeiten. War ganz cool.
Morgen ist Freitag und ich habe das Gefühl, dass ich mich Samstag mit F. treffen werde :)
Gute Nacht <3

 Mich regt dieses Blogger App so auf! Ich hab gestern einen Post geschrieben und zwei Fotos angehängt und angeblich ist das Programm immer noch am veröffentlichen (das dauert eigentlich immer nur 1 Minute, allerdings ohne Fotos) und das dümmste ist, dass ich nicht einmal auf den Post zugreifen kann :(

Die letzten Tage waren essenstechnisch echt scheiße. Ich hatte wieder übelsten Appetit und habe am Montag gefühlte 1000 Brote mit selbstgemachten Pesto gegessen. Und das auch noch abends :/ Danach war ich mit einer guten Freundin auf einm Konzert von Michael Schulte und Max Giesinger. Es war so unglaublich toll. Die Stimmung war einfach fantastisch und die Lieder so geil wie immer. Leider mussten wir nach Hause und konnten uns kein Autogramm mehr holen.

Morgen wird gefastet. Und ich will es durchhalten. Ich werde nur Wasser und eine Flasche Apfelschorle trinken.
Mal sehen wie es so wird