Langeweile

Mir ist scheiße langweilig. Keiner hat Zeit. Ich habe nichts am Tag, auf das ich mich freuen kann. (Das ist übertrieben, ich weiß)
Wenn ich das in 3 Wochen lese, werde ich mich fragen, was mit mir los war... aber jetzt ist es einfach deprimierend.
Es lohnt sich nicht ins Fitnessstudio zu gehen, weil gleich Verwandschaft kommt. Morgen das Selbe. Ich habe kein Bock mehr auf meine Eltern und Essen macht dick.
Ich weiß nicht, was mit meinen Freunden los ist, aber irgendwie wollen die mich nirgends einladen oder dabei haben.
T. ist immer noch bei ihrem Vater in Dortmund und hat mir gestern geschrieben, dass sie heute zu Primark geht. Ich freue mich ja für sie, aber muss sie mir das unter die Nase reiben?

Jahresrückblick

Mal wieder schreibe ich einen Jahresrückblick. Gestern abend habe ich viele alte Posts gelesen, die ca. vor genau einem Jahr geschrieben habe. Ich denke schon, dass ich mich verändert habe, dass ich einfach älter geworden bin und mir selbst ein Stückchen näher gekommen bin.

Positive Fakten 2013:
-ich habe aufgehört mich zu übergeben
-ich habe einen gesunden Weg gefunden abzunehmen
-ich konzentriere und bemühe mich sehr in der Schule
-meine Freundschaft zu T. ist wieder besser geworden
-ich habe mit F. Schluss gemacht
-ich weiß ein bisschen mehr, was ich will

Negative Fakten 2013:
-ich habe mit F. Schluss gemacht
•ich bin seit dem oft einsam
-ich habe 3kg zu genommen
-ich trinke mehr Alkohol
-ich rauche oft

Es gibt so viel, auf das ich mich 2014 freuen kann. Es kann einfach nur besser werden. Ich bin hoch motiviert ab übermorgen vegan zu essen und abzunehmen ohne nachzudenken :)
Ich weiß, dass es oft hart sein wird, aber ich schaffe das.
Am 3. kommen die Süßen und für mich gibt es einfach keinen besseren Jahresbeginn!

Shit

Alles runterschlucken und bloß nicht nachdenken.
Ein Satz und es kommt alles wieder hoch.
Das Klo war so verlockend, aber ich habe widerstanden.
3kg plus.
Ich hasse Weihnachten

Rumsabberei

L. sieht echt mega gut aus. Also richtig richtig gut. Ich beschaffe mir immer das, was ich will. Und ich will ihn, einfach erst mal kennenlernen. Aber er geht nächstes Jahr ins Ausland. Und ich denke, dass ich für ihn ein kleine, zu große, 16 jährige bin. Ohhh man, das Leben ist so unfair. Ich will ihn doch nur kennenlernen.
Jaja, jetzt kommen wohl nur noch rumheul posts. Er ist so intelligent und groß :)
Anschreiben oder lieber nicht?

Warum der Realität entfliehen, wenn es doch so schön dort ist?

Das habe ich mich vor 4 Wochen gefragt. Und jetzt? Momentan gibt es für mich nichts besseres als betrunken zu sein, von der echten Welt nicht so viel mitzubekommen und einfach das zu tun, worauf ich gerade Lust habe.

Vorgestern war ich auf der Geburtstagsparty von S. es war so schön und wir hatten alle viel Spaß, aber ich habe mich das erste Mal im Leben so alleine gefühlt. Das kannte ich echt nicht. Ich denke, dass ich bisher immer die jenige war, die immer einen Freund hatte. Tja, und jetzt bin ich selber Schuld, dass sich das geändert hat. Immer wieder muss ich mir vor Augen führen, warum ich Schluss gemacht habe, und dass das eine sehr kluge Entscheidung war. Ich denke immer, dass ich nie sagen darf, dass ich mich alleine fühle, denn ich bin ja selber Schuld.
Ich habe kein Bock da mit A. und S. wieder drüber zu diskutieren... ich behalte es einfach für mich und heule mein Blog voll. Sehr gute Idee...

Zeit

...ich strebe danach, auch wenn es mich unglücklich macht, macht es mich glücklich. Aber wofür? Eine tolle Diashow am Ende, oder was?

Verständnis

Ein Jahr lang habe ich viel in diese Beziehung reingesteckt. Eben schreibe ich mit ihm... pufff alles weg. Das ist so traurig. Er ist wieder genauso unsicher wie vorher. Mich provoziert das immer total... ich will dann immer richtig gemein sein, bis er merkt, dass er sich nicht alles gefallen lassen soll oder alles erklären muss. Man muss sich nicht wegen jeder Kleinigkeit rechtfertigen.

Immer wieder merke ich, dass es eine gute Entscheidung war.

Aber es ist komisch, die anderen sehen das nicht so. Eine Freundin von mir, eigentlich eine meiner besten, schreibt mit ihm. Ich finde das gar nicht gut. Aber ich bin nicht in der Position um das zu sagen.
Wenn ich in letzter Zeit gesagt habe, dass ein Typ heiß aussähe, kam immer dieser "du hast doch gerade erst Schluss gemacht"-Blick. Na und?! Jetzt darf ich es sagen, vorher immer nur denken.
Ich habe das Gefühl, dass mich im Moment keiner versteht und ich fange wieder an zu denken, dass ich das Problem bin. Ich wollte wieder kotzen, weil ich so viel gegessen habe. Aber ich kenne die Konsequenzen.

Short Update

Ich habe nicht das Gefühl, dass die Tage wieder wegrennen, aber die Zeit vergeht unglaublich schnell.
Diese und letzte Woche habe ich überhaupt keinen Sport, bis auf die Challenge gemacht. Wiegen traue ich mich deshalb nicht, denn ich esse so viel Schokolade im Moment, ich kann mich echt 0 beherrschen, ich weiß gar nicht, was los ist.
Nachdem wir jetzt die meisten klausuren geschrieben haben, bekommen wir sie auch alle wieder. Stabile 3 und das nervt mich einfach nur. Ich strenge mich so an und mache wirklich viel... naja, heute schreibe ich dann erst mal Physik und so lange es keine 5 wird ist alles super. Ich wähle das eh nächstes Jahr ab.

Ich muss immer noch viel über letzten Freitag nachdenken. Ich habe irgendwie nicht die Worte, komisch und dumm reicht da einfach nicht.

Einmal etwas dummes tun

Um genau zu sein, das dümmste, was man hätte machen können. Und was ist das? Richtig. Mit ihm zu schlafen. Und wer hat es getan? Ich. Dumm dumm dumm.
Ich würde nicht sagen, dass ich es bereue, an sich war es ja eine Erfahrung und im Moment habe ich das Gefühl auf der einen Seite etwas nachholen zu müssen und auf der anderen ergeben sich einfach so viele Möglichkeiten zur Zeit. Tja. Der Sex war so ziemlich der schlechteste, den ich je hatte. Ich hatte echt null Spaß und wollte nach Hause. Seine Küsse kann man umgefähr mit einem nassen feuchten Waschlappen vergleichen. Total eklig. Und von seinem Schwanz fange ich gar nicht erst an. Tut mir leid für die Direktheit :D
B. ist mega dünn une ich habe echt jeden einzelnen Knochen gespürt, was absolut eklig und auch sehr schermzhaft ist. Habe das Gefühl blaue Flecken an unpassenden Steplen zu haben.

Fazit: Dämlichste Aktion des Jahres. Sex ohne Liebe ist nicht besonders schön. Nur noch mit Typen schlafen, die es WIRKLICH wert sind.

B. will mit mir schlafen. Aber will ich einer deiner Trophäen sein? Mit 16?
Ich finde zwar, dass man mit 16 in einen Bereich reinkommt, in dem so etwas fast okay ist, aber kann ich das? Ich will es nicht bereuen. Und meine Gefühle sind auch schwer auszuschalten.

1 Jahr

Es ist einfach zur Gewohnheit geworden immer jemanden zu haben, der für einen da ist. Jetzt muss ich wieder alleine auskommen. Es war meine Entscheidung und sie war richtig. Aber es ist hart.
Aber seit eben weiß ich, warum ich Schluss gemacht habe. Ich habe Zeit. Zeit für mich. Ich kann machen, was ich will. Dieses Gefühl ist unglaublich!

Ich habe Lust mich zu betrinken. Ganz viel Alk. Einen schönen Abend haben.

Ich hasse es mich in andere Leute hineinzuversetzen. Sollen sie mir doch einfach sagen, was soll ist.

Aus

Gestern habe ich Schluss gemacht. Jetzt ist es vorbei. Noch habe ich nichts bereut. Es tut weh andere Menschen so leiden zu sehen, aber da musste ich durch. Und ich hoffe irgendwann wieder mit ihm reden zu können.

Gestern habe ich auch mit B. geschrieben. Ein bisschen zu intensiv, meiner Meinung nach. Motiere ich gerade zur Schlampe? Klar, ich habe Interesse an ihm. Aber kann ich das wirklich machen, halte ich das seelisch aus.
Eigentlich wird man ja nur zur Schlampe, weil man es rumerzählt. Also Mund halten.
Ich hasse Geheimnisse.

Übrigens habe ich eine Challenge mit Nia zusammen angefangen, allerdings bin ich krank und mache ein wenig Pause. Ihr könnt bei ihr ja mal vorbei schauen :)